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[日誌] 好文章…永远不要和与你层次不同的人争辩!

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  • TA的每日心情

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    發表於 2019-5-27 16:31:47 |顯示全部樓層
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    今天看了篇文章,超有感!分享!


    1-
    争辩无用



    卡耐基能在自己的一本著作中分享过一个故事:



    在宴会上,坐在他右边的一位男士讲了个笑话,这个笑话里面引用了一句话,并解释这这句话来自《圣经》。



    卡耐基指出那句话是来自莎士比亚的某部作品,两人各执己见,争论不休。



    于是,卡耐基带着这个问题,去问另一个对莎士比亚著作十分熟悉的朋友。



    这位朋友听后,用脚在桌底碰了碰卡耐基,然后赞同了那位男子的观点,表示那句话是出自《圣经》。



    在回去的路上,卡耐基十分不解地问那位朋友,为什么要“偏袒”错误的一方。



    朋友说,指出他的错误,会让他丢脸,而且他也没问别人意见,也没必要和他顶嘴,和人面对面地对着干是不明智的。



    卡耐基听后深以为然,并得出结论,在争论中获胜的唯一方式,就是避免争论。



    因为争论中是没有赢家的,只会让双方比之前更加坚持自身立场。



    就算你在争论中处于上风的位置,但对方的自尊一旦受到伤害,就会心生怨恨。



    普通的争论尚且这么损耗心力,一旦争论的对象不是和自己同一层次的人,就更是浪费自己的人生,毫无意义。

    2



    和不同层次的人争辩,更是自我消耗



    我出身小镇,很多女孩在上完初中就辍学外出打工,邻居家的姐姐是其中的“佼佼者”。



    在一家美容院工作,活儿不累,挣得不少,自己打扮得也体面,每年过年回家,都能赢得一片惊羡的目光。



    我大三那年的春节,在她家院子里晒着太阳,拿着手机刷资讯,她突然嘟囔了一句:“我手机呢?”



    这时她身边的妈妈接话说:“快找找,好几千块呢,可别丢了。”



    没一会,她在自己的大衣口袋里找到了。院子里一个上了年纪的婶婶问了句:“什么手机?值这么多钱。”



    那位姐姐像是久等了这句话似的说:“嗨,苹果的最新款,这个牌子的手机就是贵,也没多好用。”



    我看了下自己的手机,是自己用兼职家教的钱刚换的,不到1500。



    我没接话,继续自顾自地看手机。



    她再次主动开腔问我:“你们这些大学生,现在是不是上课下课都爱玩手机?难怪现在近视的那么多,要我说,不是看书导致的,是看手机看的。”



    我说,我眼睛初中就近视了,那时候还没用手机呢。



    她不折不挠,继续说,你是不是快毕业了?现在大学生这么多,工作不好找吧?上次我店里来了一个名牌大学生,还问我们招不招人,要我说,现在读书也没什么用,不如早点出社会积累工作经验。



    接二连三的挑衅之后,我心里早就憋了一肚子气,刚准备把脑子里打好了草稿的反击一股脑倒出来,我妈就站在自家门口喊我去招待客人。



    到家之后,我气呼呼地对我妈抱怨:“他们一家人都是什么人啊?会不会说话?”



    我妈倒是很平静地说:“从小让你多读书,就是为了不让你成为和她们一样的人。想法差太多,谁都吵不过谁,让她说去吧,没必要失了和气。”



    那一刻,我深深体会到了我妈做人的智慧。



    因为接触的圈子不同,我没办同意邻居的“读书无用论”。



    而她,也无法明白,读书的作用,绝不仅仅体现在能买得起时髦的衣服,和最新款的手机;



    那些大学毕业暂时没找到合适工作的人,从来不会后悔自己上了大学,相反,那些早早辍学,发现生活之路越走越窄的人,后悔自己没多读书的概率,要大得多。



    人不分三六九等,但人认知的层次是真的有差别的,认知水平不在一条线的人,聊不到一块去。



    和同层次的人争论,是为了寻求真理,而和不同层次的人,争论就会演变成人身攻击。伤人伤已的同时,也玷污了自己的价值观。




    3



    不是所有人都配得上你的解释



    林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上,说过一段很著名的话:



    任何决心有所成就的人,决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果,包括发脾气,失去自制,其后果是难以让人承担得起的。



    与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤疤。



    虽说随便把人比作狗有些不礼貌,但事实就是如此,不是所有人,都值得你去争辩和解释。



    不多说,才是最好的反击,以及对自己最好的保护。



    曾经看到一条新闻:一家火锅店内,一个男子对服务员大吼大叫,隔壁桌的受到打扰后,瞟了男子一眼,男子看了有些不舒服,开始骂骂咧咧。



    隔壁桌的觉得自己是被打扰的一方,什么都没说,对方倒是出言不逊,心有不服,就争论了几句,最终双方大打出手,都受了伤。



    生活有些飞来横祸躲无可躲,但有一些伤害,是可以靠少说话去避免的。



    不争辩,不多说,不是懦弱,而是明白,人与人之间认知的差距,不是可以靠语言能衔接的,因为夏虫不可以语于冰者,井蛙不可以语于海者。



    明白人与人之间隔着很多堵墙,我说话你不是听不清,而是听不懂,我就没有必要费心思翻过墙,来到你的世界,再多说几遍。



    也开始懂得,与其争辩,不如“争冠”,逞口舌之快不算什么本事,过好自己的生活才是重点。



    生活中有很多这样的时刻:



    你说喜欢自己工作的氛围和前景,别人说还不是挣不到几个钱;



    你说结婚急不得将就不得,别人说再不抓紧就没人要了;



    你说生活要有仪式感,别人说普通百姓瞎讲究;



    认知不在一个层次,说再多也无益。



    懂你的人,你不说他们自然懂你并支持你;



    不懂你的人,解释就是争辩,而争辩就会生出更大的嫌隙甚至是灾难。



    《圣经》中有句话:“尽快同意反对你的人。”



    只要自己是对的,面对那些指责自己的人,就不用再多说什么了。



    一直相信,时间,会为沉默的人争辩。



    比如邻居家姐姐,年纪渐大之后,更多青春貌美的姑娘顶替了自己的位置,而自己因为学历有限,晋升之路受阻,正在考虑要不要考一个成人大学。



    4



    在《了不起的盖茨比》中,面对种种不良揣测的盖茨比曾经说过一段话:



    我年纪还轻阅历尚浅的时候,父亲曾经给过我一句忠告:



    每当你想批评别人的时候,你要记住,这世上并不是所有人,都拥有你所拥有的那些优越的条件。



    这些话或许有些自视甚高,但未必不可以当做自己避免争辩的座右铭。



    因为每个人的三观不同,对同一件事的衡量标准也各有差异,“懂得”原本就属于稀罕之物。



    所有的意见分歧,都要去争辩,人生未免有些本末倒置。



    曾担任捷克总统的哈维尔曾经提出过8条《对话守则》,其中有5条是:



    1. 对话的目的是寻求真理,不是为了斗争;



    2. 保持主题;



    3. 不做人身攻击;



    4. 尽量理解对方;



    5. 不要坚持错误不改。



    在与人对话中,如果做到了这三点,对方还是喋喋不休,那就可以在心里默默地自己说一声“恕不奉陪”,然后保持沉默了。


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    剛溫啦~
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    同是澳门葡京娱乐官网來大陸,互相鼓勵互幫助
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    2011~~
    發表於 2019-5-28 16:53:18 |顯示全部樓層

    跟老婆爭辯怎麼處理呢?
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